身為一個人，走在名為後悔的吊橋，左一搖、右一擺，想要停下來，用力將身體轉向後方，不知何來的風，依舊將我步履蹣跚地吹往前頭。事情的組構不論是自己造成，亦或是自然發生，時間蠻橫的堆疊方式，我想再分辨清晰都已沒有意義，釋出的關心、期待的慷慨，還有一次又一次布幕落下後跪倒在懷裡哭泣的小孩，趁著腦海裡閃過了空白，我又往前了一步。
一分鐘像一百年，當我持續等待著，日起月落，彩雲斜陽，我在空氣汙染的城市裡整理慌亂的情緒；空白的筆記本寫滿了讀書的手記，有時夾帶著抒發的兩句，靈感，關於那些荒謬的歌詞與下雨的劇情，簡短的像是千言萬語，因為我沒有多餘的心力去思考，去重新翻攪腦海裡埋了多久多深，釀酒般的執迷。
我不再成長，某個枝微末節，某處毛孔或皮膚細緻的角落，我在後悔，脆弱及堅強的距離，柔軟的時間，被刀割傷的屏風還有風沙劃過的眼鏡表面。又是一段療程，那悲傷，憂鬱是不足以表述，而喜悅，悄然也抹上了身體，我把細節寫下來，採取一種不明所以的華爾滋，他們聽不懂的歌曲語言，我用筆尖撥動唱針，偷偷瞄向那位迷路的孩子，他的是否心裡有所顫動，使那片龐大而綠意盎然的校地，哪兒都碎成枯枝，卻蔭下我的淚滴。
我卻開始想起豔陽高照的日子，沒有雲的藍天，沒有燈的房間，卻充滿了視覺。懷念的過程像在漂浮，直到發抖著拉開窗簾，遙望宇宙的眼睛，和遠方拉出了一條直線，再多的曲折終於也要拉成直線的吧。
我在光下脆弱，陰影則在腳邊強壯，影子沒有雙眼，而我看的見。看的見，答案和真理，以及那些偉大的話語，都是些沒有定義的虛幻及燦爛，我想我也可以，從向著陽光的窗戶一躍而出，然後抽屜裡的考卷、枕頭旁的信紙、電腦裡的訊息、兩個人的風景，都要製造出圓滑的陰影。我將在此刻回頭，不是為了回顧，我將在此刻不回頭，不是為了捨得，我將展翅，不是為了翱翔。
於是我揣著從未變過的節奏，呼吸，針對曾經發生的事情，積累成湖，然後在湖面形成倒影。我對過往感到尷尬而毛骨悚然，過往對我是不成器地永遠無法滿意，深處的意識，暗示輕如羽毛又重如船錨，那觸動我的知覺還有夢，忘記了道歉只是一個單方面的模糊意念，摸索在鬼魅般的夜，無聲的尖叫綴成平靜，深進骨髓的寒意，運命與月亮一同掛起，拂袖而去，之後便了無痕跡。
持續搖晃的吊橋，我在品味著充沛的荒蕪，取之不盡、用之不竭的死寂，眼睛裡淨有迷濛，我將雙手平舉，將行囊拋下。如果我也墜入無底深淵，在宇宙裡我是一個清澈的點；如果我持續行走，也許模仿流星，我是一道灑脫的線；如果我會飛，我能追向誰，誰又望向我，何來憂愁，或是淒淒慘慘躁鬱的活；如果我還能想像，世界在閉起的雙眼，或畫或寫，當我是一片微光，當我是一卷浪花，當我，與多彩萬千的體現再無關聯。
最後，眼前都是霧，這時候有力氣，才要撥斷身體裡的吉他手，手上那把吉他上無去無依的弦，因此走調的樂音，翻動了歷史，把時間的洪流都奏成酒。河童興奮地探出頭，外星人開始疑惑、懷疑、充滿對地球的驚異，此刻我皮膚下的疙瘩，像是皮膚上被蚊子叮咬的腫胞，我說發癢的不是毒，毒是化在血液裡的迷幻藥劑，可是我依然清醒，我的痛苦與悔恨，依然刺激我的和平。
我便不再思考，不再試圖擦去滑過額頭的汗珠，直到它自然乾去，我的腦裡的神經，也將織成一張美麗的網，透著冬後的春，包覆住我，保護住我，伴我在漫長的時間中，繼續漫走，走過四季，走過年歲，走過殘破不堪、搖晃不斷，卻強悍一直的吊橋，我繼續走，走入人海，再游出人海像飛行的魚。我將無視人群地放聲演唱，嘶吼高歌，演奏那未有樂譜的所以，哪裡有答案，我便不往哪裡去。
哪裡有答案，我便不往哪裡去。
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