你一直都聽著音樂，因為街道很吵、學校很吵、工作很吵；你從來不開口唱和，因為內心很煩、日常很煩、生活很煩。你不聽進詞曲的意境，也不思考歌手的訴求，搖滾音樂不會讓你爽，抒情歌曲也不讓你流淚。你只是聽著他們，像在應付沒完沒了的復健，讓耳朵為了運轉而運轉，讓生命為了活著而活著。你只是聽著他們，你失去了靈魂，你只是聽著他們，你並不快樂。
你無法享受音樂，自從搬進了連陽光都放棄的狹窄巷弄後，你是城市裡的巨大孤寂。你總是把音樂當作安慰，躲進音樂給你的美好世界，如今卻發現自己再也進不去裡面了。音樂理應讓你安心的，過去也總是一起微笑著，記憶還燙手，現在的你再怎麼聽著一樣的歌單，也都沒有辦法手足舞蹈起來。你心慌，覺得自己生了病，卻忍不住責怪是這些歌手太自私。
他們都在唱著自己的什麼。
他們根本不在乎你聽見了什麼。
你覺得自己好像成了世界的孤兒，工作拋棄了你，然後是住處、老朋友、老生活……現在連音樂也要離你而去。你懷念只要抱著一把吉他，就感到志得意滿、就什麼都不害怕的年輕歲月；你想起小時候，每當爸媽吼著誰傷了誰，那支廉價的耳機總鋪成一張多巨大多柔軟的溫床。你多想再躺一遍，你曾經是如此的依賴音樂，又曾經是如此的得到救贖。你懷疑音樂真的死了，只剩包裝是一樣的，歌者再也不溫柔了，把那個幸福的自己，綁票到哪裡去了。
某個又失眠的深夜，嘆了口氣，你無法克制地還是期待著復活的遇見。你無法輕易根除從小的習慣，或說從不願捨棄的頑固，你一直在尋找，尋找音樂回來的那一刻，你又將興高采烈，你又會享受音樂。而事實卻是，沉默裡你只能沮喪地看著，耳機只剩下裝飾的功能，終於，你沒有音樂了。你沉默了，眼淚在醞釀，那跟多年前在畢業彈唱唱出的淚不一樣。你心碎了，你從未感到這麼巨大的挫折與傷心。為什麼要拋棄我，為什麼要欺負我，你只是想聽音樂，你不過只是想像以前一樣聽見。
不，你想要的不是音樂，是讓音樂帶你逃避。
當武裝的外衣在黑暗裡面崩解，你意識到自己正在瀕臨崩潰，你明白是自己不敢面對生命的問題，可最終現實還是硬生生追上了你，你軟弱地視音樂為你最後的依歸，好像自己在演悲劇其實只是再也無可逃避，你把生活的病氣轉為憤怒，對檯面上陌生的新歌大肆謾罵，卻怎麼也無法像當年刷吉他一樣就此得到力量。音樂無法帶你逃得更遠，也無法為你補足氣血，音樂就只是音樂，它讓你睡一覺，你卻要它讓你永遠昏迷。你感到好累好累，外面的世界真的待不下去了，如果耳機裡面的結構也就這麼破碎，你真的不知道自己還有何處可去。
在絕望裡，你讓一片漆黑的死寂將你層層包圍，你近乎死去的呼吸，沒有力氣調整。你是如此的沉默，這夜，又是如此的安靜。
沒有風將街上的垃圾捲起，沒有人莽撞打擾睡眠的耳語；沒有宣洩暴力與不滿的嘶吼，沒有傾訴心傷與心酸的低吟；沒有樂器演奏的聲音，沒有誰在歌唱；沒有生命活動的聲音，沒有誰在呢喃；沒有音樂給的世界，沒有音樂架的床；沒有自然與環境，沒有自己，沒有現在與未來，沒有自己。
深夜裡沒有音樂，一點聲音都沒有。
也沒有你。
你被寂靜包覆著，就這樣保持沉默著，不知不覺中意識到這是第一次，感覺到自己與世界真正融為一體。那一體是多麼的渺小又舉無輕重，是多麼的虛弱又遙不可及，你以為你就要這麼窒息而死，雖然你明白連死亡也無法將你帶離殘喘的自己。你沒有音樂，卻像戴著耳機，此時此刻的安靜全都以你為中心，壓抑。你可以發出聲音，但你沉默。
前所未有的緊繃、沉重、悶痛，你認為你失去了音樂，音樂顯然也失去了你。
忽然，你聽見了耳機裡面傳來的細微動靜。在之後你明白那只不過是金屬零件摩擦空氣後的雜訊，但你卻終於流下了眼淚。
多久沒有這麼用力、這麼大聲的哭喊。
它還是太溫柔。
你還是聽得見。
你總想躲進音樂裡，越躲就越無法回到真實的生命裡。
住在陽光照不到的地方，不代表就要活在黑暗裡。
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