早 午 餐 TeaPon with you!

找貓日記．１

【他們都知道我們想要做什麼】

從Ｓ君那裏取得了一些線索，月子興奮異常。

從倉庫裡翻找出閒置已久但乾淨如新的暗紅色行李箱，在我看來，那高度似乎比印象中要高了一點。可能是我記錯了，就算記錯了也不重要，我能夠接受這個事實無論如何，在當下沒有太依賴回憶的矯情，也不必因此陷入記憶的封閉。是吧，不如就這樣模糊，行李箱這種東西，就算拖不動了也能自己跟著你。不管行李箱變成什麼樣子，不管我們變成什麼樣子，都能前進。

我們要去找貓。那首先，Ｓ君要我們前往「輕輕一嗅就會發覺海的味道越來越猖狂的地方。」

＜１＞

那種巨大的無奈就這樣種在內心底層，像即將降下午後雷陣雨的天氣，既悶、又重，看著窗外的時候，每一片雲都像是腫瘤。

月子在這天下午來訪，三個禮拜未曾逢面的她，好像瘦了，又好像沒有。

「今天怎麼沒有化妝？」我問，其實根本沒有注意她的臉。

只是想找個不那麼無趣的開頭，雖然好像還是很無趣。

人一輩子最應該追求的標籤，就是你自己的名字，這一句充滿魄力的話來自葉炳成教授，我雖然不曾聽過他的課程，也能從各式各樣的媒體中確認他果真是一位充滿魅力的人。我們時常主張不要在意別人的眼光，可是所謂的「魅力」，原本就不是誰說了算或是討好了誰就可以，倘若一個人無法打從心底喜歡自己，而是為了滿足誰的要求讓自己維持完美，再努力也只算得上濫竽充數，再美麗也頂多是曇花一現。

喜歡自己，某種程度上就像是把自己當成另外一個人，當你走在路上散步、坐在餐廳用餐，與無數人擦肩而過的日常生活裡一瞥掠過的其中一個人。比起體味重、衛生差等人神共憤的煩躁特質，我想也沒有人會對一個渾身上下散發出「彆扭」氣息的人產生好感的吧！彆扭，是一種針對性的衝突，針對自己內心與外在的不平衡或不穩定，簡單的說就像是在派對裡，你明明很想要吃主人招待的巧克力，卻因為某些原因必須表現成自己對甜食過敏，那樣的緊張、遲疑和硬要，當然會有不得不如此的時刻，但那不自然的展現終究還是會露出馬腳的，畢竟你試圖騙過的是你自己，偏偏最瞭解你真相的也是你自己。

所以我說，要有魅力就要能夠喜歡自己，喜歡自己就是避免自己感到彆扭，也就是要能夠表現出真實的自己。你無法當個既有魅力又很彆扭的人，因為那兩者之間的距離，顯示在外在的形象氣質上時，就會變得超級明顯！所以在韓國流行音樂（K-POP）的圈子裡，能夠大發大勢受歡迎，並且保持氣勢一兩年甚至更久的藝人，絕對不會只有漂亮而已，表演的實力甚至已經成了最基本的條件，觀眾看的不僅僅是膚淺的臉蛋身材，他們會看你的眼睛夠不夠清澈，裡面有沒有烏雲，烏雲會不會下雨。

藝人能不能盡可能地排除內心的彆扭？當個性不幽默卻需要上綜藝做宣傳時，當體質容易胖卻接到美食的代言時，是否在專業的完成製作方的要求的同時，也能夠展現出這位藝人本身無可取代的東西？形象可以包裝，氣質卻不能彆扭，劉在錫在節目裡再多好笑出糗，最受歡迎的永遠是他的誠懇與親切，所以在公司最開始為藝人打造風格時，正確的規劃便是在嚴格的基礎訓練之外，找到對該藝人而言，最適合且最舒服的登台模式，將藝人當作「人」來經營，而不是一頭熱地把女孩們裝進當紅風氣的模具，養成一隻隻四不像的copycat，不僅定位模糊，也令觀眾摸不著頭緒，最嚴重的是，很假。

現今當紅的女團中，EXID的每一位成員根據各自的特色做擔當，主唱、領舞、饒舌……這些專業的分工肯定是一門認真的學問，然而在實力之上，製作人在培養女孩們「性感成熟」的形象氣質標籤以外，考量到每個人先天的不同特質，團員們會接到個別的代言、戲劇、表演等等；像是一面拼圖，由不同圖畫的五片組合起來，在團體演出時，每個人也有自己擅長的風格solo與特寫鏡頭，於是這充滿默契的五人女團，既身為個人各自發展，也身為團體共同成長。

我們在天亮之前出發，趕上尚未完全昇華的寒意，以及平息喧囂的第一道光，我們不帶著太多行囊，一句話也沒有多講，憑著感覺指認方向，對於深遠而陌生的崎嶇路徑，就算從此迷失山林，你的所在便是我的駐地。什麼都沒有關係，就像我是如此珍惜你的呼吸，就像你是如此深陷我的軌跡，兩個人並行在微風撫袖的樹蔭，寧靜朦朧裡，緩緩地將手牽起，當體溫一致，我們融為一體。

做夢般的悸動，我們情不自禁深深相擁，不停旋轉，隨著因起霧而逐漸泛開的日光，在虛實之間，我恍惚地像一隻疲倦的貓咪，在恍惚之間，我沉淪地癱軟在你的香氣。那纖細光線灑入樹梢，你瞇起眼睛，喝著水，笑著說身處這樣的場景，怎麼珍惜好像都嫌浪費。我則似乎暫時忘記了回話的能力，在最遠離塵囂、最接近天際的此刻山裡，你的眼睛清澈透明，是濃濃晨霧裡我唯一看的見的風景。

你的姿態是多麼柔軟，你的語調，像是清晨的露水，滴落在鮮嫩的枝芽，我是多麼在意，你在我的肩上留下的任何一點氣息，我也如此動搖，當你輕聲細語地在我耳邊捎來秘密。你穿梭在樹林間的身影有如巴黎的廣場斜陽，身體摩擦過樹葉的聲響就像秋季的提琴交響，我的全世界，你優雅地站在中間，我們沉浸在每次相遇時無聲而細膩的注視，在注視中我們交換了一半的靈魂。

一步一步走出樹林，視野遼闊的小小平臺上，更重更朦朧的雲霧將我們與世界隔開，我們就像隨時都要消失，那抽象的羈絆，在風中讓我們能將彼此牢牢抓緊，於是我們更用力地握住彼此的手，用一模一樣的頻率呼吸，用一模一樣的節奏心跳。我們專心地透過身體感應，在漫長無助的生命裡，為了遇見彼此終於變得更堅強、更溫柔、更清澈的自己。

然後不開口，卻聽見了你的聲音，在模糊的世界，愛為我們提點前方，所以不要說話，就讓雙唇擁著彼此融化，我再也不會害怕迷惘，你再也不會感到憂傷，我是屬於你的一朵花，請將我插在你的心土上，安心種下。當濃霧起了又散，散了又起，我們始終明晰開朗，我會細心為你發芽，你是我最依賴的光。

你擁有一種超然的力氣，拼湊出一場又一場，煞有其事的夢境，清醒後，將床邊的紅酒一飲而盡，頂著不見天日的艷陽天空，瞇著眼睛數著點點星光，再度沉迷在一天又一天，昏昏沉沉的宿醉，或是一片又一片，虛實交纏的迷戀。你的濫情，把想像力投射在人與世界的交換，黏膩的掙扎與情感，無法平復地顫抖著，當細瑣的心的碎片又被撥弄，沒完沒了地又開始歌唱、吟詩，直到再度睡去。

如若能夠有人陪伴，孤單被視為罪過般的存在，雙眼由名喚真心的墨鏡掩上，那是虛榮，還有懦弱的依賴情節。你能夠享受浮誇的生活品質，享受蝴蝶撩動著翅膀、霰落著鱗粉，你興起便周遊於男女之間，轉動輪盤，抱著玩味的心態瞧向被指到的那個誰，準備將門打開的那個誰，窩上以習慣包裝的床，以包容彩繪的壓抑，多了一襲體溫，既熟悉又陌生，在狹窄的房間裡，點亮以擁抱溫熱的燈，以遊戲收編的情愫。直到再也吻不出聲，背景裡貼滿牆上無語的歌聲，冷氣也安靜了，心跳停止了。

當夜昏暗，你帶著疲憊與炙熱的血液回家，慢慢烘乾。窗外腥紅的風，灑脫得沒有形狀，因此歪斜了你的自畫像，梵谷割下了左耳，聽見的更多，徐志摩夭折了孩子，情濫的更深，你學習每一個夢境裡的星光，記得每一張臉與失神的呻吟，布置了粉紅布偶的娃娃新家，娃娃捧著槍與玫瑰。你的嘴角傾斜，像是侍者手中永遠不會斟滿的酒杯，你掙扎的所有精力，讓活著有所實感，你想要觸及真實的夢，當流星又閃過，你渴望被擊中。

他們口中的每一句，壓抑在厚重棉被下的田野，乾淨或髒的露，新將滋長出的心念，你喚那是暈眩，當你從今天晃到明天，晃進你的體內。儘管有時候也會有些愧疚，對比起年輕的脆弱與嬌柔，不禁眷戀起年少，想的都是只有現在，跳過思考的衝動和悸動，那愛呢，如今已不於靈魂上具體的運作。

愛呢！在高中畢業時，寄託在制服上的一顆顆精緻的鈕扣，像是花蕊，風來了，將花粉灑啊！灑啊！灑啊！不留痕跡。漸漸地，你的雙眼不停旋轉，再也釐不清的恍惚，轉開了抽象的門，學會拿捏，拿捏怎麼在愛裡結合，微觀地只碰觸到他每寸肌膚，巨觀地要躁動起他由內而外。你在結合裡尋覓，看見液狀的自己，感官在流動中感覺，你捨棄了容器，於是不必塑形，你流向越來越大片的湖，不發一語地撩動荷葉，在風光明媚的晴，搔癢浮萍，你一直都在，也一直都不在。你要如何，在自由中談愛，終究被人稱為濫情。

身為一個人，走在名為後悔的吊橋，左一搖、右一擺，想要停下來，用力將身體轉向後方，不知何來的風，依舊將我步履蹣跚地吹往前頭。事情的組構不論是自己造成，亦或是自然發生，時間蠻橫的堆疊方式，我想再分辨清晰都已沒有意義，釋出的關心、期待的慷慨，還有一次又一次布幕落下後跪倒在懷裡哭泣的小孩，趁著腦海裡閃過了空白，我又往前了一步。

一分鐘像一百年，當我持續等待著，日起月落，彩雲斜陽，我在空氣汙染的城市裡整理慌亂的情緒；空白的筆記本寫滿了讀書的手記，有時夾帶著抒發的兩句，靈感，關於那些荒謬的歌詞與下雨的劇情，簡短的像是千言萬語，因為我沒有多餘的心力去思考，去重新翻攪腦海裡埋了多久多深，釀酒般的執迷。

我不再成長，某個枝微末節，某處毛孔或皮膚細緻的角落，我在後悔，脆弱及堅強的距離，柔軟的時間，被刀割傷的屏風還有風沙劃過的眼鏡表面。又是一段療程，那悲傷，憂鬱是不足以表述，而喜悅，悄然也抹上了身體，我把細節寫下來，採取一種不明所以的華爾滋，他們聽不懂的歌曲語言，我用筆尖撥動唱針，偷偷瞄向那位迷路的孩子，他的是否心裡有所顫動，使那片龐大而綠意盎然的校地，哪兒都碎成枯枝，卻蔭下我的淚滴。

我卻開始想起豔陽高照的日子，沒有雲的藍天，沒有燈的房間，卻充滿了視覺。懷念的過程像在漂浮，直到發抖著拉開窗簾，遙望宇宙的眼睛，和遠方拉出了一條直線，再多的曲折終於也要拉成直線的吧。

我在光下脆弱，陰影則在腳邊強壯，影子沒有雙眼，而我看的見。看的見，答案和真理，以及那些偉大的話語，都是些沒有定義的虛幻及燦爛，我想我也可以，從向著陽光的窗戶一躍而出，然後抽屜裡的考卷、枕頭旁的信紙、電腦裡的訊息、兩個人的風景，都要製造出圓滑的陰影。我將在此刻回頭，不是為了回顧，我將在此刻不回頭，不是為了捨得，我將展翅，不是為了翱翔。

棒球可以稱得上是人類文明建立以來，最偉大的發明之一了吧！比起電燈或政治這種對社會進步具有實質貢獻的事物，如果這個世界從來就沒有棒球的概念，所有的棒球場都變成足球場或是演唱會專用空間之類的場域，好像也沒有什麼太大的關係。可是也就因為這樣，一顆球一根棒子再搭配上一大片巨大的草皮，所能造成的對立和團結，以及在那之中組構出的世界才顯得如此誇張而令人著迷，倘若某天我們受到了外星人的質疑，「欸你們追著一顆小白球體到底在耍什麼花樣？」，我們恐怕不僅不會感到害臊，反而會驕傲地為他們沒有棒球可看感到悲嘆吧。

每一個喜歡棒球的人心底，都埋著一堆說不完的故事，於是每一個人，都有一本屬於自己的棒球歷史。棒球，它象徵著一種沉穩的、安定的激情，同時也代表著一個爆發的、強悍的態勢，你要一直維持狀態，不知道何時會派上用場，更不清楚情勢會怎麼發展，但堅毅全場的冷靜就只為了一個瞬間的衝勁，這正是棒球的精神與價值，正像人生也不停地熬過九局又九局。

棒球比賽不限時間，可是時時刻刻都是關鍵，外野手可能等了一個小時都沒一個來到眼前的case，就算為了場內投手的精采好投大聲喝采，對方八成也因為距離太遠而什麼都聽不進去。可偏偏就當你盤算著要不要乾脆坐下來，甚至開始認真考慮要在草皮上舒服地滾一滾小睡一下的剎那，天外飛來「鏗！」的響亮聲響，馬上就要你拿出比賽剛開始的熱血和敏捷全力衝刺，誰不想要美技接殺，但跑位判斷瞬息萬變，誰能掌握全速噴射的球，都是未知的碎片在奔動。更不用說，衝了半天就只差了那一步，就只高了幾公分，球便諷刺地越過你並撞進你身後的那道高牆，唉，這邊的人哭，另一邊就開始笑，不到一分鐘的一個case，幾乎像是體驗了一遍人生。

打棒球總有很悶的時候，可是一個瞬間的撲救、滑壘、連續的三振也總是振奮人心，棒球講究耐心，投打纏鬥間，沉不住氣的人注定失敗，機會都在你撐不住的時候出現，數不清的戰術策略讓比賽始終不是天賦和肌肉就能左右。這個運動不見得會使你滿頭大汗，卻保證令你的內心洶湧波濤，就算只是坐在一旁，甚至是電視機前欣賞比賽，一顆小白球的去向都讓人提心吊膽，一個指尖的觸動都改變整個未來，如果是重要的比賽，在誰的棒球歷史上寫下一兩行神奇的紀錄，更免不了被拿來津津樂道好幾年。

棒球迷會和你分享他們看過歷時最久的比賽，最後怎麼結束，他們會在觀眾席上一手啤酒、一手雞排地對著場內大吼，也會放下所有手邊的東西，比唱國歌還要慎重地和全場的球迷一致站起，以相同的節奏與音調喊著同一個人的名字。棒球在人類面前似乎不該輕易地被歸類為各式球類運動的其中一種，它更像是一種宗教，一種精神糧食與心理依託，專注、把握，希望與絕望共生共存，又只不過是相對來說。

自前前前世我便開始找尋你，找尋你，像在拼湊另一半的自己。當我又陷於不安穩的睡眠，當我又摔下不見底的懸崖，當我又處在生命中，頹唐無助的軟弱，你在另一個盡頭清醒著，為我的煩惱周旋著，你既有形也無形，灼熱了我的身體。我彷彿聽的見離去前的你，在我的耳邊輕語、呼氣、告訴我要堅強。你的存在給我力量，我是如此確定，更寶貝珍惜，直到相遇的那一刻，我們的結，將化作一股混濁又乾淨的氣息，滲入我的眼窩，溫暖我的臉龐，也撫平我的皺紋。

人與人之間的距離有多麼遙遠呢，如果在我們生活的邏輯再加上幾個維度的虛無，那遙遠是否又更加深奧難解了呢？我從來不明白世界，它總是試圖綑綁我們，但如果記憶終將塵封，請把想說的話緊緊繫上我的手腕。我會繼續起伏在生命的滾滾洪流，獨自漫步在星球的巨大寂寞，但我將永遠感覺到你，感覺到那真實的靈魂，讓每一個結繼續纏綿，就像我們是同一個人。

我們的連結，當你伸手溫柔撫去眼角不明所以的淚滴，我們的結超越了個體的愛恨，撫平了歷史的扭曲，牽繫著和煦情感兩顆炙熱的心，在生命中重疊時間、超越光年，形成的羈絆。那是如此單純、纖細而堅韌的，一條綿長的線，將我們緊緊地繫在一起，而我將緊緊地把你的左手牽起，那是羈絆，是我們無法用文字或是任何象徵意涵闡明，但它確實在那裡，在你在我的生命裡，在這無邊的宇宙中，讓我安心地閉上雙眼，敞開心門，欣然地迎接你的參與；讓我們從未認識，卻能如此熟悉；讓我們容受太多複雜的視線，只裝的下一抹笑顏。

我們將由衷地溫柔、輕柔地按摩彼此的鼻息，是什麼使我毫無抵抗地融入於、沉溺於、深陷於你？我看到了早在世界建立之前，在感情成形之前，有些東西早已跨越了時空，穿透了你我。因為我不是超凡的偉人，你也不是超脫的聖人，於是我們能夠任性，我們能夠拼命，我們能夠消耗所有的夢，去體會、去追尋；去珍惜、去觸碰；去愛、去恨、去看見；去守候一個人、去完整一個人、去擁抱一個人；最後，去拼湊出那因此一切而完整的自己。

我們可能終將分離，我們也許還有各自的故事，但是我們曾經，我們曾經心連著心，如果你又不小心哭出聲音，為了不讓自己傷心，我會找到你。也許這不像旅行，可是彗星的美麗，我們可以重現一次似曾相識的記憶；如果真假難辨，或是懷疑生命，我們就倚著黃昏的光交錯而視，讓艷紅的夕陽代替我們開口。不論世界冷酷無情，我們的羈絆無從抹去，那是因為一半的你，早已住進我的身體。

我目睹了你的生命，你所經歷的風雨，成熟前的安靜，與遲暮時的穩重。你有一雙閃閃發光的眼睛，毫不隱藏嬌豔的妝容下，世故的表情。你有時候急著防備外來的刺激，偶爾又樂在其中地玩著愛情遊戲。你似乎對短暫的生命顯得滿意，你說活著本就只有一個時刻，你從不思考何謂精彩，只求漂漂亮亮地把日子過完。

每一次與你的眼神相對，都令人難忘，你那魅惑般的嫣然轉身，可知道我已深深著迷於你別過頭的輕蔑。也因此當我獨身徘徊，我想你永遠無法理解我有多喜歡跟你在一起，儘管見不著一面，我仍天天想你。我只想要緊緊把你捧在手心，不讓你被外面的世界玷汙沾染。

每一天都在未知的命運前張開眼睛，又或者你的眼睛從不閉上，體會著這個世界從誕生到毀滅，事實上你所參與到的，也就只有那一小的段落。我不確定我在你的生命裡佔有任何份量，或許不過跟你看待命運的眼光一樣，這是名副其實的短暫走過，而你也已經嘗遍所有姿態。

初見之前你總是低頭掩面，在狂風裡搖著擺著嬌弱中的一絲韌性，你細心盤算著被溫暖圍繞的大好時機，在生理與心理上都做過深深呼吸。然後，沐浴在灑落的晨露中，映著微光神聖地綻放。我好奇你是如何從一而終地婉拒人們愛撫之後的善意，你無奈地坦白，希望能至少向世界弱弱地抗議。我無法接受你終究要離去，你說會依賴表示我的人生，根本是空虛。

你說，綻放的日子很是開心呀，不過那些注定的悲慘，才真的教人日夜回味。你自一出世便無處可去，連自己的外貌都無法決定。你很快地認清了真相的惡意，也承認了橫豎不過都是一條命。你想著算了，上帝根本不在意世界的咒罵與哭泣，就像你也不聽見別人的評語。你選擇比以前更用力地在原地站好，以期待能夠不再害怕、用高潮得以取代戰慄，你不向明天比出中指，反而張開雙臂迎接那些面孔猙獰的過客。

這是我們最熟悉的房間，我們面對著面，像往常一般對坐著。上個月的帳單剛收到，如今該拆帳，廚具我會帶走，沙發你想保留，我們不分財產，講好分個心意。我望向你，你望向窗邊，我們都在逃避貓咪的問題，直到他自己跑向你的懷裡。這一切是怎麼開始的呢？你是否也默默回想。你我之間從零到親密再到疏遠，由陌生的過去到契合的最近，到陌生的現在再到……大概是再到零的，沒有我的未來了吧。

最近的睡眠我又時常夢見一樣的臉，看不清楚但我知道那是一樣的臉，劇情故事我從來不解，有時候是湊熱鬧擠進人潮逛街，兩人穿著情侶裝，一邊推著娃娃車裡面是我們的貓；有時候是趁著休假徒步爬山賞花，沿途發現一棟小木屋，以為是糖果屋卻發現裡面住了一家子小貓。我在寫日記時胡思亂想，也許那些不是夢，是我們原來打算與憧憬的想像。我察覺我的思維開始跟不上現在的時間，甚至不太清楚時間流逝的原理，一天的定義是太陽又再度升起，還是疲倦的時候有好好睡一覺？

朋友勸我，不適合就是不適合，不須為了一個人懲罰自己一輩子，而我哪裡知道什麼叫做適不適合？我更不覺得我在懲罰我自己。我想的是一個心意換來一個心意，一個溫暖找到一個胸口，當你的胸口滿了我的卻還空著，於是我們休息。我還是沒辦法把照片通通刪掉，我還是想要把那次出遊的甜蜜洗出來，擺在相框，放在電視上每天出門前都會看到，每次看到了我想我都還是會笑。那一天你什麼話都沒有說，只帶走我們的貓咪，但你應該要再回來找我拿他的玩具的，那天是禮拜三，你休假陪他玩會需要的。

朋友說你不是個好人，或許吧，我知道呢還是不知道，有他的存在或者他就是個過客，我只在乎你眼裡的混濁。我不認為真相有什麼意義，我覺得我們的氣氛已經傷害了我們的貓咪，我想他是聰明的，而我是軟弱的。我相信過了幾年我就會換張面容，我會變得成熟懂事，會堅強且客觀地看待這一切事情，也許還能一邊高傲地泡茶，一邊無奈地笑罵自己此刻的懦弱；也許我將能直挺挺地指責你，或是不屑地離去因為損失的是你。我相信未來啊，所以怒啊悲的不平衡啊不甘心的就交給未來了。現在就讓我靜一靜就好。

現在就，讓我，靜一靜，就好。

那裡有間碩果僅存的老舊影廳，有段時間常來看電影，又或者只是走逛夜市時很順便地，一瞥欣賞那高高掛在牆上的，隨著當期熱門不定時更換的巨幅手繪海報。你看那是厲害的失傳手藝，也是超脫的現代藝術，那是電影裡的名場景名劇情，也是生命裡的真體會真感情，就像你每天都揣著那來自昨日又印象模糊，連接未來又不著痕跡，是飄忽不定的思緒，是搖晃閃爍的時序。

那在荒唐裡旋轉的日子，重工業的城市，滿滿都是令人嫌棄的部分，嫌棄時一定要閉起眼睛，吞下幾口酒精，含著那苦的辣的，精神渙散之時，居然也在無知覺中說了一番故事。畢竟是你花了一些生命建立起的日常，是飽滿的時間，安排了秩序，可能也因此多多少少，留下了一點什麼東西；更可能因此多多少少，漏掉了一點什麼東西。

啊！還沒跟老師道別、還沒在教室拍照、還沒去港邊烤肉、還沒把名單上還未有機會造訪的每一個期許，在來得及時走一回呀……

為什麼，明明很在乎的，最後還是會被忽略呢？

走過的痕跡，或許無奈或許欣然地接受光陰的更迭，是坦誠，也是嘆息，當白駒迫不及待地展現牠那矯健的身手，當抬起頭，直至見到了人員牽起劃開天際的電纜線，才明白回首不變的是過去，遙望不見的是未來，原來，當下都是瞬間，都是流竄的筆順，轉眼之間，連眨眼都顯得珍貴，遑論眼淚暈開在飄散的雲朵裡面。

人生是戲，一齣接著一齣，演戲的人是瘋子，看戲的人是傻子，那些突兀又隱蔽地藏身在戲與戲之間，偶爾笑偶爾哭，入戲而嘲諷，出戲而共鳴，作戲的人，是偏執的瘋子與迷惘的傻子交歡之下，猥瑣誕生，卻又閃閃發光的天使，是極端的瘋子與膽小的傻子交纏之後，狼狽成形，即而嘶牙裂嘴的魔鬼，是狂，是癲，是是非都已恍然的，婊子。

人類被愛掌握，被恨支配，活著有七宗罪，弄髒了彩虹的七道光線，答案藏在末日的預言，嚮往的永恆與美善，可惜末日不會來，預言也無法實現。佈道者悲傷地哭泣，他的上帝沒有答覆，這一齣演的是人類的自以為是與荒謬，人類並不偉大，文明並不真實，正義只是幼稚的大人們窩在一起自慰的謊言。

下一齣，住在深山叢林，把自己丟入最原始的領地，切斷鎖鏈，敲著木頭想像身體輕輕地飄向那究竟存不存在的境界；另一齣加入選秀節目，從彈吉他寫歌的駐唱小王子，變成造型師主持人經紀人歌唱導師的玩具，旋轉跳躍，割完雙眼皮，外表更完美了，生命也是嗎？

還有下一齣，考完了所有考試，幾年後都是廢紙，上面有紅字，阿婆帶著臭臉，秤完重給你二十元；還有下一齣，撕掉了所有情書，冷靜後都是墨水，上面有眼淚，歲月帶著霉味，點起火喚不回青春。我還在演嗎？還是你在演？誰在演那又有誰在看呢？為什麼戲這麼苦，在慶祝殺青的時候，馬上又接到下一場，才意識到我從來沒聽過有人喊卡，現在快點笑，等等要我哭，經紀人我可以不要剪頭髮嗎？我想要刺青，為什麼觀眾不能接受，為什麼我要觀眾接受，我可以不接受觀眾嗎？

不演了，我可以去哪裡，有的地方可以躲，在螢幕背後，我褪下所有偽裝，在那裏我真實地溫柔，如字面上的赤裸。在那裏我遇到了一個婊子，他告訴我不需要掩藏暴戾之氣，他教導我人性的醜陋需要出口，他要我對他狠狠地咒罵，我因此得意地高潮。我用想像力繪畫出有生以來理解過的全部知識，能夠形塑出的最猥瑣、最惡劣、最不堪入目的一顆顆染色的鏡頭，我要他跟我進入索多瑪的第一百二十一天，我要他對我低聲下跪就像笑匠用行動回應自己的荒淫之樂，我要他跟我一起墮落，墮落然後墜落，一覺醒來以後，拉著他徹底崩落，崩落然後陷落。